所以我从来不轻易太过责恨某些人，因为恨一个人，首先，你还必须先记着他。宁可忘了，不再想起。岁月终会磨去一切印迹。
可糟的是如果连爱都没有了那该怎么办。吵架过后妈说我的使责就是你，而这莫名惆怅的夜里，我也坚定地明白我剩余生命的意义。儿子翻了个身，小脚丫堂而皇之翘在我腿上，连睡梦中都好似撒娇。
我突然也好想撒撒娇。
红酒庄2楼重装好了，坐在高脚椅上，习惯性又燃了一根烟。身旁员当湖总持淡定，不管对岸来往喧闹的汽车。我说我想我有天一定会远去，离去理当是为了更大的欢喜，但我仍可预见自己隐忍的失落。
而命运总是无法改变，曾经挣扎过后，我更加明白。因为性格先命运而注定一切。那，从前那个没有爱就活不下去的闲闲，又藏哪去了？
买了条项链送给妈，她满心欢喜。母亲节礼物“母悦融香”，听见全球限量500条，于是就觉得非买不可。即便原本想占为己有，却不愿听见自己已成人母。还是愿意当个孩子，就像昨晚一样，心血来潮的时候，约上姐妹在狭小的酒吧里自得其乐哭闹放肆任由发泄哪怕缓缓怀旧的背景音乐哪怕旁边安静幽会的情侣。不，这样的年纪，应该收起眼泪。我们都希望，彼此活得开心和美好，然后，飞得更高更远。
号外是传说中的工作狂居然成功递了辞呈。5月，应该是个悸动的季节，有人回来，有人也许会离开。这不禁又让我怀疑生命的涵义，究竟是相聚还是别离。冷清的夜里，初夏微凉，暧昧比比皆是，我一个人走。
小也在床上翻滚了一下，继续微鼾。做小朋友多好，没有烦恼，哪怕睡不着觉也不会伤春悲秋。
我偷菜去了。
高中时候有次整理书橱发现这本书，《握紧我的手》，不记得是谁写的言情小说，赐了女主角悲惨而又骄傲的结局，与家人脱离关系不顾一切与男人跑到陌生地方生活，为了男人做尽自己所能的帮忙之后，男人爱上了比她柔弱的女子并要抛妻弃子，原因只有一个，就是她比那女子坚强，失了他，她可活而她不能活。女主角叫什么我不记得了，只记得从侧面看有很美的轮廓弧形的鼻子，她终于同意离婚，然后，在最后的晚餐上，同孩子一起服毒自尽死在男人的面前。而男人，在一阵惶恐过后，终于声嘶力竭地忆起相遇时候她在夜光下令他怦然心动的侧面轮廓。
多么凄美的画面，至今我还能想起，她的脸，慢慢地由蔷薇色转为高贵的紫色，仿如她的心，在绝望中仍是不掉一滴眼泪。因为这一切，包括男人，都是她自己所选，自食其果。
我当时只当是一声遗憾亦或臭骂。而今，模模糊糊已晓。骄i傲如她，至死仍说爱他、不怨他、重来一次还是他，有没有悔恨，她终究是不肯坦然承认，因为不可颠覆的昨日，已把她逼至无路可退。在绝处，期待中若迟迟不见拐角，又能如何。
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心情灰灰灰到极点的时候童童跑过来逗我。看着儿子天真的笑脸，终于控制不了抽泣起来。儿子明显被吓到了，愣了一会，慢慢爬过来抱住我，他那样紧紧地抱住我，任由我抚摸亲吻他的头发他的脸庞。儿子的小手，那么嫩，轻轻盖在我的手上，罢了抬起头深深望进我的眼睛，迟迟有好一会，没有之前的闹腾玩耍，只是静静陪着我，化解我的悲伤。那一刻，我很感动也很欣慰，我知道，他爱我他心疼我。所有的委屈，已经不重要了。
然后写了封信给儿子告诉他我爱他，很多年后也许他会看到也许我来不及告诉他。
末了忍不住做了件蠢事。偷偷登进他的MSN，看照片上他在各地四处流芳，看他的联系人增加了好多好多，看他早就把我删得一干二净，看他居然也学别人上开心交友……没有心伤、没有怨恨、没有留恋。我想我只是平淡地想知道他的生活，我想我是真的风干了这段感情。直线交叉过后应该是要越离越远，只是，我没有杂念，而他呢？那些脱不了的阴霾还有我所有的担心他的预谋，事实上一直阴沉地操纵着我的生活。我又该如何？
------------------------------------------------------------------------------------------------------深夜
一整天，雨下得很大。我想应该恭喜今天结婚的公主，上苍替她，把泪都流光，而后，天边显出美丽娇羞的晚霞，不再会有委屈和哀伤。
最近热播《倾城之恋》，妈妈看得痴迷。张爱玲的小说，随便抓出拍戏都是好看的。但这次，男主角实在不合我眼缘，自命风流也就算了，要命的是那坑洼的皮肤，看上去实在让我没有胃口。不过，偶然路过客厅，或是即便在房间看书，也能听见那么一两句对白。怎么听怎么好听。
但无论如何，看书总是比过看戏有味道。那斟酌的字句，哪一句念起来不是叫人百转千绕。
热了几天，终于下雨。走出茶馆的时候，已是午夜一点。那春雨，温柔而又似多情地下起来，沿着屋檐，滴答落地。心情有些凉快。
任谁都不得不承认，不工作的日子是挥洒的畅快的。每日虽可睡到自然醒，一年多的生物钟却也使得我每日早晨9点不到就难以继续入眠。然后便是陪着儿子，什么都不做，只是看着他的笑，无限满足。
这便是一个做妈妈的心情。只为你而坚持活下去的勇气，让我继续，微笑着做小闲闲。无论将来与否，无论谁是谁，我只要，我们一家人守护在一起。
last working day，念起来居然有些变态的快感。那些眼光里，有怀疑，有不舍，有虚伪的笑，有遗憾的哀。只有我自己知道，我是做了我自己要做的了。因为我实在太累。不习惯斗争，更不喜欢闲言碎语，我扛不住，终于还是要走了。去年到今年，我已经努力过了，很想很想像你说的，一起成长十年。但是十年，我也会慢慢老去，一年老十岁。
这阳光明媚的日子，我多想，也一齐去郊外走走，去海边晒晒太阳。喜欢鼓浪屿，非风景亦非人，单是心情。
童童越来越皮也越来越粘我。晚上的时候，不小心就滚过来，抱住我，脑袋凑着脑袋，均匀地呼吸。这一举动顿时让我很有成就感，那句“什么也值了”用在这边真是用到心坎里去了。
最近的状态很不好，我终于如愿地从董事长办公室调了出来转做HR。但是那份心情，却是极为复杂的。我想走，一刻不停地就想要离开。离开冰冷现实的公司，告别老黄牛一样的日子。
开始又有一点烟瘾。几许尘埃，星星点点慢慢蒙上心头，再慢慢，盖住了我原本雄心勃勃的工作志气。所有的激情，潮水一般地褪去。
很久非常久没有来这边了。看看前几个月，噢不，是半年多前写的东西，多少感觉有点幼稚。人总是这样，每天都在向前走着，千万不要回头望，也没路可退。一旦倒带了，或许还会多少生些失望。
早上突然想吃泡面，于是就迟到了。迟到就迟到呗，大不了被扣钱。完整地拿到我的工资，应该不是某些个人小群体所想。幸好老板还在出差中，少了很多很多的加班，结果还是去不成新世界。随便禾祥东逛逛，怎么都买不到喜欢又合适的衣服。年纪大了，越来越发现少有中意的衣服，要么就是不合适我，要么就是我不合适它。也跟爱情一样吧，我很能明眼地预见我即将成为又一剩女。
《杜拉拉升职2》看了一半被我丢弃到床底一直没空看。或者是我内心有点抵御，看了就惆怅看了就想跳槽。
