最近压力好大，大到我好想找个人抱抱然后一直说一直说最好还可以放肆哭一场。没有的。每天除了客户还是客户。想找个人来个久违的浪漫点的约会最好还能眉来眼去吃一顿美丽的晚餐都没有。唯一的娱乐就是和好友麻将。麻完了心里还会有点小自责为了要玩又错过不少生意。

谁让我现在赚钱至上。每次都要许愿让我生意红火生活稳步向前。人不是贪心。但总是担心不进则退。而这一退，全家又要跟着我几许忧愁。爸妈年纪都大了。一代喂养一代，不都是彼此的责任。

爱情可以如船，放下了再走会轻松一点。亲情，却是你必须回报的。我现在，多想找个借口再一个人出行。三亚机票394啊，我期待的蓝天大海椰子树，也许两三年前还可以，然后留下一堆的卡债让爸妈帮我偿还。现在再有这些举动，老人家情何以堪。

罢了。不过想想而已。不现实的事情不要再去幻想。就像当年的婚姻，最终只会徒增伤感。

我仍旧是个曾经被抛弃的孩子。偶尔的时候忍不住自己手痒揭揭疮疤悼念一下。

第一医院路口正对面，镇海大厦门口，地上，躺着一个大头娃娃，他的头实在太大了，比篮球还大。让我无法判断他的年纪；他的眼睛向上吊着，虽然天真却着实丑陋，让我分辨不了他的性别。花格子的衣裳很干净。看得出他身边陪他一起坐在地上的两位老人家仍旧疼惜他。

心里明白有缺陷的人是害怕被人端详的，于是不敢太过走进。借口红灯，站在路口这边仍忍不住多看几眼。两个老人家穿着破旧但是整洁，不像乞丐那般卑微向路人伸出手。他们手上拿着一块刚得到的面包（许也是别人施舍的），还有半瓶矿泉水，很满足地边说边笑。偷偷瞥见的孩子的脸让我心揪紧再揪紧。好可怜的孩子，以后的路还有多长要走该如何走？

有点滑稽的是，不到20米远，出入境门口的五星红旗迎风飘扬，不知人间疾苦地飘扬。

最近突然觉得日子好没意思。至今，儿子的笑脸是我努力存活的最大动力。人生，不过如此。我讨厌情绪波动，高兴有时悲伤有时，心脏慢慢会不耐受，看什么电影都想哭。激动也好，脆弱也好。人生如戏，戏里戏外两张脸，总要假扮让自己看上去做个人们眼中的正常的而又稍微令人羡慕但不至于讨厌的人。做人多累。孩童多小也会有心计，为了赢得大人的宠爱或者奖赏，他们要表演或者佯装哭闹撒娇。

人，一生下来，究竟是受罪还是享福。

我不信上帝，但我信佛祖。连佛祖都总是笑眯眯的眼睛，多好。神仙没有七情六欲，应该快乐很多。

下面是写给某个人的一段话：

今天看到新闻，日本研制成功转基因蓝玫瑰。多美。

可是我想再美的玫瑰如果没有水就好似没有了灵魂，空洞虚伪。

所以人人都说昆明的爱情不值钱，因为昆明遍地都是玫瑰，遍地都是被亵渎了的爱情。

不，我们应该算不上爱情。

幸好我们努力小心翼翼要接纳对方的最初，我清醒了，我不知道你有没有。

起码，在我最需要你的时候，你不在。我想这不如一个人过。好歹不会有情绪起伏。

并且我想，很快就会过。我的失败的感情生活中，常常很多过客。

我也无需太过放在心上。

——虽然你根本不会看到这些。也许某天我还会有那样一个机会笑着和你说。但目前，仅是想记下。纪念我还未绽放的蓝玫瑰，有些人，微笑着握手就好。

其实我并不是很在意赚多少钱，只是希望生活无忧，不要有那么多的生计担忧。另外我也并不是很在意有没有男人，固然没有爱情的生活是有点空洞，但被爱情击伤的感觉我却是再也不想要有了。

起风的时候突然觉得很冷，其实是心情欠佳。签证还没签，社保卡还没补办，货也还不进。有些时候常常这样，越是害怕什么老天偏要赐你些什么。

明天初二了。这么快，也许这次不该再从月老面前走过，问问姻缘。

选了很久的网店音乐，最后选了彭坦春晓《我们的小世界》，呵呵。每次看MV都会有种暖意，女主角甚至连妆都没化，多像学生时代的爱情，纯净而放肆。全然不管不顾别人羡慕或不满的眼光——我们就是要在一起啊。

我应该是发春了。没事不做生意想什么情情爱爱。多少事情等着我呀。

然后和小欠吃饭。听她告诉我当年她遇到的和我差不多的事情。才醒悟过来，没有对手的人生也不够完美。只是我心里仍旧会很气愤，当初那个来我家里说着“同行要正当竞争”的女人怎么和我拿了货转手平价卖给别人。大千世界，无人不有！

买房子吧，我一点都不想再搬家了。小小蜗居只要是我的，我爱把墙刷成粉的砖铺成白的帘子换成嫩黄色的，谁管我？！有点想自己搬出去住了。不知道我是不是每年这个时候都会这样病发不可收拾。但毕竟是当了妈的，再怎么想都只能是想想而已。

儿子，也许，老妈对未来仅存的一点幻想都会破灭。也好，抱着你两个人过。总比找一个不健康或者不善良的男人强。

欠了客户很多货，一条条记下。然后这样的时候，房东给我预先下了逐客令，居委会又来查计生，妈妈自从香港回来一直咳嗽咳嗽，儿子不小心又尿尿在沙发上，过两天要停水4天？……OMG，搞得我很想人间蒸发算了。

拿起手机想约小欠去泡温泉的，也只有她或许还有这份闲心。结果猛然想起来我亲爱的MC因为那个5年陈茶的关系一直提前10天来了就迟迟不肯走。唉，我要怎么招待自己。

上房产网看新闻。有人提问：“预算60万，想买岛内80-100平的房子，社区成熟绿化好，不知道有何推荐？”无情被驳回。“请消费者要有良好的心理准备，这样的价格，恐怕集美海沧都不一定买得到。”……

无语了。妈妈还叫我买单身公寓备着。你看看，多么贵啊？我开始希望那个股市什么的赶快大跌，哪怕我还有3万多还套着。五粮液，你就给我被查吧，黑啊那些个证券公司，还不停地放假消息说罚款而已并不影响业绩。。。怂恿入市，最好升到我的成本价就好，老娘就可以跑了。

16号了，我有一个件9号发出到四川的今晨终于到了。感恩啊。亲爱的快递公司，还给我爆罐了。一周多在路上颠簸，不爆罐才怪。。。有点倦怠了，也许在奋斗的过程中总会有这样一两次想要放弃的心情。

但愿安全度过本周。亲爱的奶粉，你快点啊快点来。

另外值得一提的是，终于和阿姨联系上了。这么多年的失去联系，原来是她没良心的夫家与她离婚了并且故意阻断我们的联系。有点欣慰高兴和感动，这世界上除了爱情，都是你努力你用心就一定会有回报的。

而18号将近，我的心情突然间七上八下。

会是谁呢？许我真的是太累了，孤单到绝望，绝望的孤单。也许我只是想念一个吻，想念一个臂弯，想念一个甜蜜的约会，想念一个大树般的男人。而这个人，潜意识里，他是谁，已经不重要了。

可醒来过后，我又开始挑。两个人如果没有共同话题会很难生活吧？我不断思索这个问题。还有，年龄的差距应该也是一个问题；还有还有，属相合不合也是问题；还有还有还有，够不够有爱心够不够宽容对待我亲爱的小也如同己出；最后还有，婆家好不好更是一个最大的问题……我想着这些我又觉得人生不过一个人自在。。。

也许问题出在我身上。你看路边的乞丐，怎么不见得有这么多烦恼，有了一块两块，便是多么大的快乐。而我，或许太过自恃。有时候我恨不得我是一个最平凡不过女子，完全就没得选择的顺着命运安排该怎样就怎样。偏偏我又不甘寂寞，越是顺途便越想造反。

哎。不过我喜欢走隧道，如我今晚所说的，前面像是延绵的未知，窗外平缓滑过的，是过去。

很美，偶尔人生需要拐弯。

很多事情一旦发生无可挽回。无论怎么努力，或者是我不够努力亦或是不够能力？怎么去改变？甚至比发生在我亲身更叫我觉得无助。因为若是我自己，不要就不要了。但是，有些人、有些事，偏偏丝缕关系纠缠。我觉得崩溃。

并且日久我怀疑我应该有轻度的忧郁症。未来，到底会是个什么样子，一天一天，是不是看着儿子长大就是我以后人生该有要有的路，又或者，还有什么其他，可以引起我的乐趣。喜、怒、哀、乐，不是都应该淋漓尽致。一切，都是平缓的滑过，慢慢流动，甚至连清楚的答案或交代也没有。

我应该还不够成熟，不但留不住自己的男人，也没有办法委婉地化解身边的尴尬。呵呵，混个屁。到头来，做不到白纸般纯净，连个等级也考不了。

不过越是临近出行，生意就越不好，有点担心出去5天又要亏掉多少生意。还有今天又花了快300元。。。有点小心疼啊，昨天大红袍的280，尽管我已经以最扣的方式来铿钱了，钱还是哗啦啦地在流出。我的心不免又要一皱。赚钱……真的不容易。

头好痛。被儿子传染的强大的感冒病毒仍旧不见好，甚至还有点小发烧。要加油，不然过不了关怎么办。。。再去吃药。9月份，真是个华丽丽的季节，可预见的我应该很忙地没有时间看店。我的乱七八糟的桃花啊，你可以再桃一点，就不能正正经经地给我一个好男人么？

眼见JM们都要谈婚论嫁了。唉。

我们能不能这样相爱不用语言不用手势一个眼神尽都了然。

居然有人回我：这不是哑巴和聋子在谈恋爱么？……也太不抒情了。

就好像最近，一直很压抑的心情，很想骂人打人噼里啪啦然后拎起来空中转体360度两圈再让这个倒霉鬼自由落体。我大概也有虐待倾向吧。汗。突然想起初中时候老是喜欢欺负细皮嫩肉的美女同桌，可怜她中考一结束就给我看她的满身瘀青。不知道她现在怎么样了。虽然我曾经也是个小恶魔，有点良心的恶魔。魔羯是不是都一样？在天堂与地狱之间徘徊游走的羊头鱼身。

儿子外加了射手的乐观和我的性格遗传，愈长成活脱脱的小恶魔。前几天我在睡觉的时候，居然翻箱倒柜找了502胶水玩，还……把自己的小JJ给粘住。哇勒卡好。简直让人又好气又好笑。尽管如此，小屁蛋还是很旺我的，无论是财运还是人际亦或是最近莫名其妙的烂桃花一堆。

哎，要怎么说怎么写怎么渲泄才够解气。或许我很久没有做头发做脸按摩或者是温泉。总觉一身的疲惫，无人能懂。不管了，签证一下来就走。就走！