我叫小闲闲,因为我的名字中间有一个闲.

看那月亮，皎潔若白玉，卻又帶點零星的情感。

醉得令人心無旁騖。

如果說音樂是種渲染，那月亮便是教化。

一樣的情感平臺，前者是引，後者則是收。

 

今夜突然很想鼓浪嶼。

然後懷念起小時侯悠閒坐在遊船上吃布丁的感覺。

前後都不及那一刻滿足，像是要把幸福統統吞進肚子裏藏起來。

長大後，才慢慢學會明白，幸福原來是氣球，一不小心，它就會飛走。

你拉著線也沒用，它還是會破。

 

我剛剛逛到一個陌生人的博。

只因他說：“我不在家，就在咖啡館；我不在咖啡館，就在去咖啡館的路上。”

頓時無比眼紅。

這樣無欲無剛的生活狀態，這種只有自己的生活狀態。

令人多麼的豔羨和神往。

可是真正又有幾個人能做到？

多少次熱情激昂的時候沖著天空說我們一定要怎樣又怎樣。

卻也只是嚷嚷。

狂熱過後我們便對自己解釋這樣或那樣。

總有百般不得已的藉口讓夢想擱淺。

於是最後扮作好人，只不過借由別人的勇氣和努力讓自己僅存的美夢成真。

 

那為何不親手實現它？

 

進一首歌，《一個人的行李》。

心情好，心情壞
有什麼好假裝
反正天若真的塌下來
我自己扛
天氣好，天氣壞
有什麼好緊張
反正下一秒鐘的我
開始開始流浪
我要一個人去東京鐵塔看夜景
我要一個人去威尼斯看電影
我要一個人去陽明山上看海芋
拍偶像劇
我要一個人去紐約純粹看雪景
我要一個人去巴黎喝咖啡寫信
我要一個人的旅行
一個人透透氣
向右轉，向左拐
有什麼不一樣
反正每一條未知的路都有未來
我和誰在談戀愛
有什麼大驚小怪
反正下一秒鐘的我
早已早已離開
我要一個人在希臘夢見蘇格拉底
我要一個人的通宵看完魯迅的背影
我要一個人呆呆的在浴缸裏
思考阮玲玉阮玲玉
我要一個人的北京探望孟薑女
我要一個人的書局和志摩談情
我要一個人的旅行
一個人徹底
心情好，心情壞
有什麼好假裝
一個人的旅行一個人的行李
一個人的旅行一個人的空氣
一個人的旅行一個人到底...

 

我想終有一天，我也能扛上行李一個人去尋找，馬爾代夫的海，還有普羅旺斯的薰衣草。

我昨天收到了空運的玫瑰。
然後我就呆呆地很想哭。
這並不是第一束跨越千山萬水的花，只是看有心與否。

中午醒來，媽媽在修剪枝葉插花。
好生生的玫瑰，缺了一夜的水，頓時蔫萎不振。
而下午再次醒來，卻又見她們爭相奪目開放。
多麼美。
就像女人。

我愛花，並且喜歡於此自詡。
我怕老，儘管我並不老。
我擔心年華老去的時候，再怎麼好，還是不一小心被時空揭穿。
所以，我一直彷徨著找不著愛情。
因我憂，你愛上的，不過是我輕吐芬芳的那刻。

我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。
得之，我幸；
不得，我命。
------徐志摩

頭髮還未幹，便又有了藉口上來晃悠兩下。
沐浴後的身體呈現非常慵懶狀態，橫在沙發上，四肢舒服到麻木。
最近同事都說我瘦了許多。
聽進耳朵裏，自然是欣喜的。

心情不佳的時候就會貪吃巧克力。
買了一大條，咬進嘴裏，濃濃的都是幸福的感覺。
實際上是不是，全都要靠自我解說。
幸好近來我有的是時間顛來倒去的發呆。

臨近十一，還有中秋。
再來聖誕。
深秋的氣息迎面撲來，令人已經，可以感受到冬的浪漫。
我管你是不是國慶，總之是假期，總之可以睡個天翻地覆。

然後我想大哭一場。
我發現自己越來越容易掉眼淚。
像是積蓄已久的，輕輕一個感傷，眼眶就紅了。
我估計我若是不小心被人催眠，定要胡言亂語說出一大堆的委屈。

可惡的小日本

晚上下班後去了Masako喝咖啡。
恰巧看見下午Check in的日本客人經過。
各自身邊一名中國女子。
於是我又立刻變成憤青。
可我要憤怒什麼呢？
連日本旅行社的中國導遊都搖著尾巴狗仗人勢。
不對不對，應該是哈巴狗仗狼狗。
死漢奸，為日本人辦事久了竟也瞧不起自己的同胞。
你活該，長得又矮又小活像那發育不良的小日本。
哼。哼哼哼。

訪問福利院

早上去了孤兒院，還有養老院。
最叫人辛酸的，是那些可憐的出生不久的嬰孩。
她們一個個，或是睜著無辜的眼睛疑惑地看著世界，或是毫不知情地閉起眼咬著手指香香地睡著。
她們都還那麼小，多數都是早產兒，甚至出生第一天就被遺棄。
可是，單是哭還有什麼用呢？
令人反感的是院長，看著便是一張圓滑的臉。
想想電視劇裏常常說的院長媽媽。
原來不過是人們美好心願所虛構。

只能說，命運交奏，但隨造化。

我最近很迷《時尚旅遊》。

每日臨睡總愛翻看，不一會，就能帶著甜甜的幻想入睡。

我夢見，美麗的鄉野，清新的空氣，自然的顏色，明亮的心情。

一覺醒來頓覺舒爽，心情怡人。

 

那日老大問我對男人的要求。

她猜是浪漫。

我拼命搖頭。

我以為我已經過了那個年紀。

我以為我已經看透浪漫只不過一碰就會碎的刹那。

而刹那，恰恰是我最不願遇見的風情。

我不願承認。

多年以前，王菲幽幽唱道：

我愛上某一個人
愛某一種體溫
喜歡看某一個眼神
不愛其他可能

你看林夕寫得多有深度，三言兩語含蓄而又精銳。

看得懂的自然沉醉，看不懂的，懶得溝通。

 

那天故意身無分文，逼自己徒步回家。

路經大會堂，蔥綠似乎無際的大草坪，令我想起普羅旺斯的自然明媚。

當然，少了薰衣草鋪天蓋地的濃豔與溫暖。

偶有風箏，像是擁著雲朵，幸福地飛。

可惜，沿途視野，我仍舊沒有尋著那棵傳說中的許願樹。

稍有遺憾。

 

近冬的秋風愜意襲人。

搖晃著坐在車上，聽著事不關己的廣播，突然有種恬靜的愉悅。

想起那日看到對B型人的評價：

是偏好華麗且熱鬧事物的人；

是對物、金錢甚至地位、名譽都淡然面對的人；

是即使穿著破爛亦心似華錦的人。

嘿嘿，臉紅了。

晚上吃了很難吃的紅酒牛排。

還有很矮很胖很黑很凶的服務小妹。

可貴的是我終於吃上大塊的肉，並且是和親愛的家人一起。

更可貴的是買單時候發現居然可以用下班卡打折。

樂得，我又吃了一支可愛多。

 

今天是唱詩班首次排練。

我坐在後排，和Ann兩人，很認真很投入很大聲地唱。

唱得我的心一片清澄，似乎所有的不快樂都被上帝善良地過濾帶走。

原來這麼快，又一年的聖誕又將來臨。

很想看雪，每年的冬天我都想看雪。

在雪地裏戴著灰色圍巾紅色帽子，然後拿雪，輕輕蹭自己的鼻子。

單是幻想我都會覺得快樂浪漫而美好。

 

我該死的永遠都是這麼不知傷痛。

眯起紅腫的眼睛我還是在微笑。

 

剛接了一個電話，心情稍微好過。

可此時跨越千山萬水，誰又知他日？

我總是不斷徘徊在傷害與被傷害之間。

我也覺得很累。

你們最好，誰都不要再來招惹我。

我最好，還是一個人過。

然後，25歲的時候，我需要的，僅僅是婚姻。

 

我最近都在看《天國的嫁衣》。
幸好多數電視臺都在播。
錯過一兩集還能補上。

兩年前在KTV裏已經唱過《花的嫁紗》。
當時就曉得是這電視的主題曲。
卻對偶像劇不甚感興趣。
雷同的劇情，漂亮的面孔，華麗的衣裳，造就一部部沒營養的連續劇。
可當真一不小心看了，卻又著迷般去守侯去觀看。

我想這應該就是童話的魅力。
所有灰姑娘的夢，一個一個，都可以如願。
哪怕常常要哭得梨花帶雨，畢竟有著又帥又多金的男人癡心呵護，甚至還不只一個，我想任何小女生都會羡慕。
完蛋了，我總是不由自主又要變回小女生。

有點困。
早上9點多就餓醒了。
才發現我昨天除了兩塊隔夜的提拉米蘇什麼都沒吃。
另外喝了五杯咖啡，兩泡香草兩泡特濃一杯拿鐵。
外加五個水蜜桃三個蘋果。
然後就突然很想很想吃肉。
偶然在酒店旁邊的超市里尋得愛之味泡菜，欣喜不已。
於是一頓簡單的午餐，泡菜拌飯。
知足矣。

晨起時候終於感受到了秋的寒意，有別於冬的，涼徹每寸肌膚。
賤兔穿上媽媽買的糖彩衣，裹在裏頭，眼睛懶懶閉著。
真好，我也希望我能像它那樣，什麼都不去想。
幸好冬的腳步近了，它唯一的好處就是能讓你擁抱溫暖珍惜溫暖。

街上所有的大百貨小百貨紛紛開始打折。
醫生說昨天給我老公買了一件Ralph Lauren的襯衫，罷了帶著甜蜜的笑。
讓我想起，那一年的冬天，我也買過一條雙灰色的圍巾，Ralph Lauren，這個曾經我最愛的牌子。
已不再。

洗澡的時候，偶然發現以前遺留的OLAY沐浴乳，於是拆了用。清甜的味道，喚回那年夏天冰涼而孤獨的記憶。
而我現在卻不喜歡這種蘇醒的感覺。

很多時候，我都會感謝我有那樣一些過去。任性妄為橫衝直撞，直到如今我可持這樣一顆淡然平靜的心，去審視這個花花世界，不再有震驚，不再有好奇，不再有嚮往。
我希望我將有一個美麗的2006回憶，所有我心裏的小願望，慢慢的，一個一個努力去實現。
然後，下個生日來臨之前，找到夢想中的音樂盒慰勞自己。
最好還有旋轉木馬。
就讓我撒嬌胡鬧流口水做白日夢吧，偶爾地，應該也可以變回小孩子吧。

*P.S：我最近喜歡小剛。
快樂那年我們幾歲
看透還沒學會
心裏面住著一個鬼
快樂不是只紅酒杯
狂歡換一次醉
醒來後夜更黑
我以為長大一些冷漠一些
對誰都防備
可以讓快樂逃走又回歸
才知道知足無缺熱情謙卑
真心的讚美
那是多麼不容易有的誓約
啦……
快樂隱瞞著一種悲
傷心仍學不會
打開那上鎖的心扉
快樂不需要被包圍
不需要擦眼淚
痛快的哭一回
我相信長大一些用心一些
失敗不氣餒
難過的時候會有朋友陪
也相信有愛就留有夢就醉
失敗無所謂
才是快樂不會離開的體會