我叫小闲闲,因为我的名字中间有一个闲.

我亲爱的奶粉啊，还在海关海关。我真想飞奔去香港……自己提回来。

欠了客户很多货，一条条记下。然后这样的时候，房东给我预先下了逐客令，居委会又来查计生，妈妈自从香港回来一直咳嗽咳嗽，儿子不小心又尿尿在沙发上，过两天要停水4天？……OMG，搞得我很想人间蒸发算了。

拿起手机想约小欠去泡温泉的，也只有她或许还有这份闲心。结果猛然想起来我亲爱的MC因为那个5年陈茶的关系一直提前10天来了就迟迟不肯走。唉，我要怎么招待自己。

上房产网看新闻。有人提问：“预算60万，想买岛内80-100平的房子，社区成熟绿化好，不知道有何推荐？”无情被驳回。“请消费者要有良好的心理准备，这样的价格，恐怕集美海沧都不一定买得到。”……

无语了。妈妈还叫我买单身公寓备着。你看看，多么贵啊？我开始希望那个股市什么的赶快大跌，哪怕我还有3万多还套着。五粮液，你就给我被查吧，黑啊那些个证券公司，还不停地放假消息说罚款而已并不影响业绩。。。怂恿入市，最好升到我的成本价就好，老娘就可以跑了。

16号了，我有一个件9号发出到四川的今晨终于到了。感恩啊。亲爱的快递公司，还给我爆罐了。一周多在路上颠簸，不爆罐才怪。。。有点倦怠了，也许在奋斗的过程中总会有这样一两次想要放弃的心情。

但愿安全度过本周。亲爱的奶粉，你快点啊快点来。

另外值得一提的是，终于和阿姨联系上了。这么多年的失去联系，原来是她没良心的夫家与她离婚了并且故意阻断我们的联系。有点欣慰高兴和感动，这世界上除了爱情，都是你努力你用心就一定会有回报的。

而18号将近，我的心情突然间七上八下。

疲劳至极的时候，半躺在沙发上，睡着了。然后，梦见一个肩膀，厚实光滑，我的头刚好倚靠在他肩上的高度，应该大概相差10多公分，长相，却始终模糊。

会是谁呢？许我真的是太累了，孤单到绝望，绝望的孤单。也许我只是想念一个吻，想念一个臂弯，想念一个甜蜜的约会，想念一个大树般的男人。而这个人，潜意识里，他是谁，已经不重要了。

可醒来过后，我又开始挑。两个人如果没有共同话题会很难生活吧？我不断思索这个问题。还有，年龄的差距应该也是一个问题；还有还有，属相合不合也是问题；还有还有还有，够不够有爱心够不够宽容对待我亲爱的小也如同己出；最后还有，婆家好不好更是一个最大的问题……我想着这些我又觉得人生不过一个人自在。。。

也许问题出在我身上。你看路边的乞丐，怎么不见得有这么多烦恼，有了一块两块，便是多么大的快乐。而我，或许太过自恃。有时候我恨不得我是一个最平凡不过女子，完全就没得选择的顺着命运安排该怎样就怎样。偏偏我又不甘寂寞，越是顺途便越想造反。

哎。不过我喜欢走隧道，如我今晚所说的，前面像是延绵的未知，窗外平缓滑过的，是过去。

很美，偶尔人生需要拐弯。

麻将完出茶馆，路边的树叶已有些萧瑟的迹象。开始变得干枯，轻飘飘，打着转儿，飘落，那么无力。

很多事情一旦发生无可挽回。无论怎么努力，或者是我不够努力亦或是不够能力？怎么去改变？甚至比发生在我亲身更叫我觉得无助。因为若是我自己，不要就不要了。但是，有些人、有些事，偏偏丝缕关系纠缠。我觉得崩溃。

并且日久我怀疑我应该有轻度的忧郁症。未来，到底会是个什么样子，一天一天，是不是看着儿子长大就是我以后人生该有要有的路，又或者，还有什么其他，可以引起我的乐趣。喜、怒、哀、乐，不是都应该淋漓尽致。一切，都是平缓的滑过，慢慢流动，甚至连清楚的答案或交代也没有。

我应该还不够成熟，不但留不住自己的男人，也没有办法委婉地化解身边的尴尬。呵呵，混个屁。到头来，做不到白纸般纯净，连个等级也考不了。

嗯，虽然头很痛喉咙很哑还有眼睛发酸，但还是终于把酒店订好了。先订了深圳1晚香港3晚，靠着维多利亚的美丽房子啊，希望可以愉快地放松几天。然后让儿子和妈妈都很开心地回来。人生，慢慢地就转化为一种责任与爱。没有了爱，我们还侥幸存活为了什么？

不过越是临近出行，生意就越不好，有点担心出去5天又要亏掉多少生意。还有今天又花了快300元。。。有点小心疼啊，昨天大红袍的280，尽管我已经以最扣的方式来铿钱了，钱还是哗啦啦地在流出。我的心不免又要一皱。赚钱……真的不容易。

头好痛。被儿子传染的强大的感冒病毒仍旧不见好，甚至还有点小发烧。要加油，不然过不了关怎么办。。。再去吃药。9月份，真是个华丽丽的季节，可预见的我应该很忙地没有时间看店。我的乱七八糟的桃花啊，你可以再桃一点，就不能正正经经地给我一个好男人么？

眼见JM们都要谈婚论嫁了。唉。

我们能不能这样相爱不用语言不用手势一个眼神尽都了然。

居然有人回我：这不是哑巴和聋子在谈恋爱么？……也太不抒情了。

不更新也许是好事。天知道，我基本上会写blog就没啥好心情。

就好像最近，一直很压抑的心情，很想骂人打人噼里啪啦然后拎起来空中转体360度两圈再让这个倒霉鬼自由落体。我大概也有虐待倾向吧。汗。突然想起初中时候老是喜欢欺负细皮嫩肉的美女同桌，可怜她中考一结束就给我看她的满身瘀青。不知道她现在怎么样了。虽然我曾经也是个小恶魔，有点良心的恶魔。魔羯是不是都一样？在天堂与地狱之间徘徊游走的羊头鱼身。

儿子外加了射手的乐观和我的性格遗传，愈长成活脱脱的小恶魔。前几天我在睡觉的时候，居然翻箱倒柜找了502胶水玩，还……把自己的小JJ给粘住。哇勒卡好。简直让人又好气又好笑。尽管如此，小屁蛋还是很旺我的，无论是财运还是人际亦或是最近莫名其妙的烂桃花一堆。

哎，要怎么说怎么写怎么渲泄才够解气。或许我很久没有做头发做脸按摩或者是温泉。总觉一身的疲惫，无人能懂。不管了，签证一下来就走。就走！

日全食。早上起来，大地一片昏昏暗。习惯了台风的到来，还以为又是风雨前奏。结果，妈妈突然点破，今天日全食啊。呵，我真是一个落伍的老姑娘。

心情有些不太好的。一天都不是很顺利。为什么物流偏偏要选在最热的时候送货？为什么爸爸要选在日全食出去过夜？为什么儿子看不见我眼中的泪？为什么妈妈总是要动不动就生气？

还没有吃饭。也吃不下饭。心情糟糕到极点。很想有一个拥抱。很想不顾一切出走。我知道逃离不是一个明智的选择。尽管我知道，也许是我的命。太阳被月亮无声息地盖住，但仍是忍不住会有微微亮光几许希翼。

看不懂吧，也许没有人看得懂，500年过后的再次日全食，我恐怕早在地下腐败为尘土。没有了思想，更没有了那些乱糟糟的期盼。

所以我从来不轻易太过责恨某些人，因为恨一个人，首先，你还必须先记着他。宁可忘了，不再想起。岁月终会磨去一切印迹。

可糟的是如果连爱都没有了那该怎么办。吵架过后妈说我的使责就是你，而这莫名惆怅的夜里，我也坚定地明白我剩余生命的意义。儿子翻了个身，小脚丫堂而皇之翘在我腿上，连睡梦中都好似撒娇。

我突然也好想撒撒娇。

红酒庄2楼重装好了，坐在高脚椅上，习惯性又燃了一根烟。身旁员当湖总持淡定，不管对岸来往喧闹的汽车。我说我想我有天一定会远去，离去理当是为了更大的欢喜，但我仍可预见自己隐忍的失落。

而命运总是无法改变，曾经挣扎过后，我更加明白。因为性格先命运而注定一切。那，从前那个没有爱就活不下去的闲闲，又藏哪去了？

买了条项链送给妈，她满心欢喜。母亲节礼物“母悦融香”，听见全球限量500条，于是就觉得非买不可。即便原本想占为己有，却不愿听见自己已成人母。还是愿意当个孩子，就像昨晚一样，心血来潮的时候，约上姐妹在狭小的酒吧里自得其乐哭闹放肆任由发泄哪怕缓缓怀旧的背景音乐哪怕旁边安静幽会的情侣。不，这样的年纪，应该收起眼泪。我们都希望，彼此活得开心和美好，然后，飞得更高更远。

号外是传说中的工作狂居然成功递了辞呈。5月，应该是个悸动的季节，有人回来，有人也许会离开。这不禁又让我怀疑生命的涵义，究竟是相聚还是别离。冷清的夜里，初夏微凉，暧昧比比皆是，我一个人走。

小也在床上翻滚了一下，继续微鼾。做小朋友多好，没有烦恼，哪怕睡不着觉也不会伤春悲秋。

我偷菜去了。