嗯，虽然头很痛喉咙很哑还有眼睛发酸，但还是终于把酒店订好了。先订了深圳1晚香港3晚，靠着维多利亚的美丽房子啊，希望可以愉快地放松几天。然后让儿子和妈妈都很开心地回来。人生，慢慢地就转化为一种责任与爱。没有了爱，我们还侥幸存活为了什么？
不过越是临近出行，生意就越不好，有点担心出去5天又要亏掉多少生意。还有今天又花了快300元。。。有点小心疼啊，昨天大红袍的280，尽管我已经以最扣的方式来铿钱了，钱还是哗啦啦地在流出。我的心不免又要一皱。赚钱……真的不容易。
头好痛。被儿子传染的强大的感冒病毒仍旧不见好，甚至还有点小发烧。要加油，不然过不了关怎么办。。。再去吃药。9月份，真是个华丽丽的季节，可预见的我应该很忙地没有时间看店。我的乱七八糟的桃花啊，你可以再桃一点，就不能正正经经地给我一个好男人么？
眼见JM们都要谈婚论嫁了。唉。
我们能不能这样相爱不用语言不用手势一个眼神尽都了然。
居然有人回我：这不是哑巴和聋子在谈恋爱么？……也太不抒情了。
不更新也许是好事。天知道，我基本上会写blog就没啥好心情。
就好像最近，一直很压抑的心情，很想骂人打人噼里啪啦然后拎起来空中转体360度两圈再让这个倒霉鬼自由落体。我大概也有虐待倾向吧。汗。突然想起初中时候老是喜欢欺负细皮嫩肉的美女同桌，可怜她中考一结束就给我看她的满身瘀青。不知道她现在怎么样了。虽然我曾经也是个小恶魔，有点良心的恶魔。魔羯是不是都一样？在天堂与地狱之间徘徊游走的羊头鱼身。
儿子外加了射手的乐观和我的性格遗传，愈长成活脱脱的小恶魔。前几天我在睡觉的时候，居然翻箱倒柜找了502胶水玩，还……把自己的小JJ给粘住。哇勒卡好。简直让人又好气又好笑。尽管如此，小屁蛋还是很旺我的，无论是财运还是人际亦或是最近莫名其妙的烂桃花一堆。
哎，要怎么说怎么写怎么渲泄才够解气。或许我很久没有做头发做脸按摩或者是温泉。总觉一身的疲惫，无人能懂。不管了，签证一下来就走。就走！
日全食。早上起来，大地一片昏昏暗。习惯了台风的到来，还以为又是风雨前奏。结果，妈妈突然点破，今天日全食啊。呵，我真是一个落伍的老姑娘。
心情有些不太好的。一天都不是很顺利。为什么物流偏偏要选在最热的时候送货？为什么爸爸要选在日全食出去过夜？为什么儿子看不见我眼中的泪？为什么妈妈总是要动不动就生气？
还没有吃饭。也吃不下饭。心情糟糕到极点。很想有一个拥抱。很想不顾一切出走。我知道逃离不是一个明智的选择。尽管我知道，也许是我的命。太阳被月亮无声息地盖住，但仍是忍不住会有微微亮光几许希翼。
看不懂吧，也许没有人看得懂，500年过后的再次日全食，我恐怕早在地下腐败为尘土。没有了思想，更没有了那些乱糟糟的期盼。
所以我从来不轻易太过责恨某些人，因为恨一个人，首先，你还必须先记着他。宁可忘了，不再想起。岁月终会磨去一切印迹。
可糟的是如果连爱都没有了那该怎么办。吵架过后妈说我的使责就是你，而这莫名惆怅的夜里，我也坚定地明白我剩余生命的意义。儿子翻了个身，小脚丫堂而皇之翘在我腿上，连睡梦中都好似撒娇。
我突然也好想撒撒娇。
红酒庄2楼重装好了，坐在高脚椅上，习惯性又燃了一根烟。身旁员当湖总持淡定，不管对岸来往喧闹的汽车。我说我想我有天一定会远去，离去理当是为了更大的欢喜，但我仍可预见自己隐忍的失落。
而命运总是无法改变，曾经挣扎过后，我更加明白。因为性格先命运而注定一切。那，从前那个没有爱就活不下去的闲闲，又藏哪去了？
买了条项链送给妈，她满心欢喜。母亲节礼物“母悦融香”，听见全球限量500条，于是就觉得非买不可。即便原本想占为己有，却不愿听见自己已成人母。还是愿意当个孩子，就像昨晚一样，心血来潮的时候，约上姐妹在狭小的酒吧里自得其乐哭闹放肆任由发泄哪怕缓缓怀旧的背景音乐哪怕旁边安静幽会的情侣。不，这样的年纪，应该收起眼泪。我们都希望，彼此活得开心和美好，然后，飞得更高更远。
号外是传说中的工作狂居然成功递了辞呈。5月，应该是个悸动的季节，有人回来，有人也许会离开。这不禁又让我怀疑生命的涵义，究竟是相聚还是别离。冷清的夜里，初夏微凉，暧昧比比皆是，我一个人走。
小也在床上翻滚了一下，继续微鼾。做小朋友多好，没有烦恼，哪怕睡不着觉也不会伤春悲秋。
我偷菜去了。
高中时候有次整理书橱发现这本书，《握紧我的手》，不记得是谁写的言情小说，赐了女主角悲惨而又骄傲的结局，与家人脱离关系不顾一切与男人跑到陌生地方生活，为了男人做尽自己所能的帮忙之后，男人爱上了比她柔弱的女子并要抛妻弃子，原因只有一个，就是她比那女子坚强，失了他，她可活而她不能活。女主角叫什么我不记得了，只记得从侧面看有很美的轮廓弧形的鼻子，她终于同意离婚，然后，在最后的晚餐上，同孩子一起服毒自尽死在男人的面前。而男人，在一阵惶恐过后，终于声嘶力竭地忆起相遇时候她在夜光下令他怦然心动的侧面轮廓。
多么凄美的画面，至今我还能想起，她的脸，慢慢地由蔷薇色转为高贵的紫色，仿如她的心，在绝望中仍是不掉一滴眼泪。因为这一切，包括男人，都是她自己所选，自食其果。
我当时只当是一声遗憾亦或臭骂。而今，模模糊糊已晓。骄i傲如她，至死仍说爱他、不怨他、重来一次还是他，有没有悔恨，她终究是不肯坦然承认，因为不可颠覆的昨日，已把她逼至无路可退。在绝处，期待中若迟迟不见拐角，又能如何。
----------------------------------------现实与小说的分割线-------------------------------------------
心情灰灰灰到极点的时候童童跑过来逗我。看着儿子天真的笑脸，终于控制不了抽泣起来。儿子明显被吓到了，愣了一会，慢慢爬过来抱住我，他那样紧紧地抱住我，任由我抚摸亲吻他的头发他的脸庞。儿子的小手，那么嫩，轻轻盖在我的手上，罢了抬起头深深望进我的眼睛，迟迟有好一会，没有之前的闹腾玩耍，只是静静陪着我，化解我的悲伤。那一刻，我很感动也很欣慰，我知道，他爱我他心疼我。所有的委屈，已经不重要了。
然后写了封信给儿子告诉他我爱他，很多年后也许他会看到也许我来不及告诉他。
末了忍不住做了件蠢事。偷偷登进他的MSN，看照片上他在各地四处流芳，看他的联系人增加了好多好多，看他早就把我删得一干二净，看他居然也学别人上开心交友……没有心伤、没有怨恨、没有留恋。我想我只是平淡地想知道他的生活，我想我是真的风干了这段感情。直线交叉过后应该是要越离越远，只是，我没有杂念，而他呢？那些脱不了的阴霾还有我所有的担心他的预谋，事实上一直阴沉地操纵着我的生活。我又该如何？
------------------------------------------------------------------------------------------------------深夜
一整天，雨下得很大。我想应该恭喜今天结婚的公主，上苍替她，把泪都流光，而后，天边显出美丽娇羞的晚霞，不再会有委屈和哀伤。
最近热播《倾城之恋》，妈妈看得痴迷。张爱玲的小说，随便抓出拍戏都是好看的。但这次，男主角实在不合我眼缘，自命风流也就算了，要命的是那坑洼的皮肤，看上去实在让我没有胃口。不过，偶然路过客厅，或是即便在房间看书，也能听见那么一两句对白。怎么听怎么好听。
但无论如何，看书总是比过看戏有味道。那斟酌的字句，哪一句念起来不是叫人百转千绕。
热了几天，终于下雨。走出茶馆的时候，已是午夜一点。那春雨，温柔而又似多情地下起来，沿着屋檐，滴答落地。心情有些凉快。
任谁都不得不承认，不工作的日子是挥洒的畅快的。每日虽可睡到自然醒，一年多的生物钟却也使得我每日早晨9点不到就难以继续入眠。然后便是陪着儿子，什么都不做，只是看着他的笑，无限满足。
这便是一个做妈妈的心情。只为你而坚持活下去的勇气，让我继续，微笑着做小闲闲。无论将来与否，无论谁是谁，我只要，我们一家人守护在一起。
last working day，念起来居然有些变态的快感。那些眼光里，有怀疑，有不舍，有虚伪的笑，有遗憾的哀。只有我自己知道，我是做了我自己要做的了。因为我实在太累。不习惯斗争，更不喜欢闲言碎语，我扛不住，终于还是要走了。去年到今年，我已经努力过了，很想很想像你说的，一起成长十年。但是十年，我也会慢慢老去，一年老十岁。
