我叫小闲闲,因为我的名字中间有一个闲.

今天有人说我不成熟，因为说了很冲动的一些话，伤害已经造成。彼此的。不知道该说什么好，几个月以来，心里有一块柔软的地方，想起来温暖湿润。我确实变得快乐多，人生希望许多。可我就是要用偏执的方式，激烈地，去想验证什么。到最后，一个个，赶跑身边的人。我想干嘛？我不想干嘛。我只是没有安全感。在我不该接触到的年纪，我偏见识了太多人生的无奈。谁知道，你们就会说我活该。

然后，还有然后？

窗外一直下雨，绵绵的，南方，开始泛滥成灾。

2008年5月19日14：28，举国一片哀鸣。那种痛，响彻云霄，直捅心扉。

今天火炬到厦门。一早就是交通管制，于是终于为早8点上班找到了一点好理由。

天气又是好好好好地灿烂，在上周骤临的台风过境后。早上新来的小秘书问我你怎么天天都是笑眯眯的，我说因为出太阳啊。心情妙妙妙的时候就恨不得唱歌告诉全世界。也许这就是我在别人眼里永远不低调的原因之一。发生过的，曾经好与坏，我都不曾也不想去掩盖。never。所以我希望，我的另一半也是如此。可以就可以。没有就没有。

一整个下午，沉睡的厦门激动雀跃，所有人都因奥运圣火的到来而欢欣。电视直播里唱着《各国儿童心连心》，“东半球，西半球，连一起啦啦啦啦啦啦啦。海洋和陆地，连一起啦啦啦啦啦啦啦。……”于是怀念起童年，小时候，穿着土气的花艳艳的演出服，头发扎成两小辫，打上厚厚的胭脂水粉，成就一喜洋洋的纪念日或者是节日。还惦念我小学时候合唱队的衣服，白色的缎子衬衫钉上银闪闪的珍珠，打着皱褶的红色灯心绒公主裙外加蕾丝边，再加上爸爸用红丝巾往我马尾绑上的蝴蝶结，多么得意多么令人炫耀的漂亮打扮。可是现在，买再多的衣服也不会有当时那样的心情了。这就是成长。

还有就是最近冷落了我的姐妹。半夜三点收到某人N长的简讯，原来彼此还是在乎的。难得休息，拉上姐妹去海吃胡逛，直接导致信用卡将近刷爆。想起男人常说动情容易守情难，我看女人也该来个经典语录赚钱容易守钱难。幸好股票还是往上走的。心情也是日渐一日地复苏。是应该要慢慢解脱出来了吧。阴霾，总会挥去。然后，淡淡地，只剩一点平面印象。

全中国都处于极度的余震恐慌中，厦门，一片人山鼎沸。真好。我可爱的家乡，它果然是个温暖的没有伤害的地方。

恩。真是个很好的发泄地。我决定以后每周末去一次。连孕妇都去了，有理由不喜欢吗？哈哈。虽然某人对我此举嗤之以鼻：不要看你喝酒啊酒吧啊我们早就不玩了。哎，其实我只不过需要一点激情理智趣味和责任。——套用某莉的签名澄清下。

加班加班。基本上不算加班，因为哪怕昨儿老板出差，我也不见得准时下班。一电脑的资料全当分类垃圾，家家户户再分类，找得我头晕。索性还是勤快点按照姑娘的方式重新编排整理。老板临走时笑西西地说我走了，潜台词就是他又去吃大餐了，留下我独个在办公室吃小餐。默默地在巨冷无比的空调下吃完了一盘海蛎炒刀削面，才发现原来是油爆面点缀上几粒小得可怜的蚵仔，这样一肚的油=脂肪就要我10块！然后就想念起深圳的茶餐厅还有满是辣椒的香菇滑鸡饭。我喜欢深圳，没缘由的喜欢。紧张激情和谐充满未知。

说到物价，我又真的很想国骂。昨天下班本想去买双平底鞋或许再买双职业高跟鞋来替换。结果才发现物价飞速上涨已经完全超出我预料。一双莱尔斯丹的黑色的简单的小高跟娃娃鞋居然卖到快800。样式么？普通不过。皮质么？号称软羊皮穿起来完全没有一点舒适感，甚至鞋跟摇晃。提脚感，那就更比不上我的GEOX了。至于吗？单卖这个品牌？

结果我就跑去买了Chanel，在美丽大方有气质又知性的Ba的推荐下，我一下买了两瓶。那粉凝本来要买简装的，差了180啊。结果还是还是……。我现在又后悔了，180，我不买衣服至少我可以吃顿好的吧。呜呜。然后回家后又发现我错了，我这么干的皮应该买液的，可我买了霜了。好推但还是会起皮啊。我目前最严重的皮肤问题。。。——仍旧没有解决。

有点累。真的是没有休息。我企图做些什么？马不停蹄，我只想要钱。钱钱钱，有钱真的很好。花自己的钱感觉更好。我无拘无束，我爱发脾气就发脾气我爱上哪上哪。

我又瘦了四斤。原来，如果你愿意，一切就犹如未发生。渐渐被时间掩盖。

两会红火火地开着。妈妈说你怎么不也去北京转转？我知道即便我不说，还是满脸重重心事。就像那些熟悉的雨夜，天空尽是浓浓的哀伤。在这样的天气里，人是淡然而又失落的。随便抓了件外套素颜走上街，我从我的黑框眼镜里望去，周遭突然变得陌生。原来，偶尔不修边幅也是自由的，邋遢地坐在马路边上，用不着理会别人的眼光。

然后，天色慢慢地暗了。坏了的路灯下，迎面走来模糊的黑影。我想，我看不清他，他也看不清我。我们在对方眼里，不过一个轮廓。可哪怕光天化日，谁又能真正了解谁的内心。——我连我自己都不了解。我只知我时刻都处在反复之中，我想我真的变了。爱情的后遗症，不仅仅是延续彼此的习惯，更是让人沾染上对方的性格。又或者，从一开始我就是这样神经敏感歇斯底里的人，只不过谁都没发现？

无端端怀念起上海，这个曾经叫我唾弃的城市。因为回忆，于是值得惦记。那时我们手牵手漫步淮海路，旧的屋老的街，处处泛着细软的吴侬之音，让人总生起余情未了温存如昔的感觉。还有花鸟争宠的百花村，阳光直撒窗台明媚而温暖。那时的生活，刹地挥别喧嚣摇身变得云淡风清，细枝末节映进眼里，都成了浅浅的笑。一切平和。前面永远是绵绵的未知，千年一律的蓝天太阳白云，而我，却贪婪地宁愿时间就这样一成不变走下去。

于是，现在的我，多希望可以失忆。那些冲动的疯狂的勇敢的多情的岁月啊，一同把它抹去了吧。我很好，只是想要重新起跑，只是想要做一个简单的不被伤害的普通女子。

A：I don’t want to be hurt.

B：No one wants to be hurt!

A：算我一个吧。

B：这话我记下了。

A：再见面的时候，若你还是单身，我们就成家吧。

B：好。

A：喜欢我吗？

B：喜欢。

A：有多少？

B：说不出来。

最近太阳难得的明媚，望向窗外春光无限便总想去晒晒满身的尘埃。

厦门的优缺点总是并存的，小巧精致。而这精致，偏又注定了每每我稍一出门走动便会遇上旧人。也分旧的同学或同事或朋友。于是不可避免地被追问起过去。轻描淡写几句断是没有人罢休的，干脆连说都懒得说。我总是这样半眯着眼睛妄想藏匿，让自己感觉消失在地平线交界。于是行踪飘忽不定，于是流言散播开来。落入最在乎的那个人耳里，却是加油添醋最恶毒版本。至今想想仍是会心痛。

又是三月，江南定是遍地桃花，四月樱花。想想真快一年又这么碌碌无为地过了。最近我爱的人都走了。妞说亲爱的跟我一起出去吧，莉说神经我又不是不回来。可我突然地觉得害怕，还有陌生。笑着说对未来还抱多少的期许啊，现竟连尝试的勇气都没了。完了，我再也不是那个无忧无虑的小闲闲了。我哆嗦着，很想有人搀扶。可自卑，它一点一点的膨胀。

其实我怀疑我是不是得了睡前恐惧症，明明很困，可是一上床，就开始不自觉害怕。小欠说，深夜上网是种寂寞，尤其看到MSN上空荡荡的更会觉得孤单。所以我们都逃避夜。选择游荡亦或是买醉。

可喝酒实在不是件明智之举啊。姑娘我昨天竟活生生地头痛呕吐了一整天直到半夜2点才勉强吃了碗面线。哎，真玩不动了我。容颜也不是没道理憔悴下来的。不喝了不喝了再。

没什么好话题，说说我最近看的电影吧。《破事儿》，挺无聊的片说实话。阿娇那段还有点意思，陈冠希那段完全爆冷，陈奕迅那个做节更好笑，话说女朋友为了坚持不发生婚前性行为而帮男友口交，而口交的借口就是做节，最后竟然因此噎死了。冯小刚也来了，搞了个杀手贵宾俱乐部，三个字冷冷冷。值得一提的是杜汶泽开着宝马去嫖妓，小女生身材不错三点全露，如此倾情演出，看得我眼都绿了。这年头，自色戒苹果之后又要多少女生追着汤唯脱脱脱啊。

好吧，其实脱也是一种美德。好歹饱了观众的眼福。然后说到这我就写不下去了，想到那批***，前几天网上还看见则好笑的新闻，说是福州仓山区有对小夫妻因为丈夫整日搜集GX***，被冷落的妻子一怒之下拉着他去公证处离婚。真可爱啊，人就是闷得慌了，总想找点事做。今天还有人说我B型魔羯视钱财如粪土视名利如清风，啊粪土，我现在很想要你多多地来。

人总是很矛盾，生活太安逸，就忍不住要起些波澜才罢。唉，快四点了，睡去也。

春节春节，只剩珍贵的最后一天。

长假将过，旅游的人应该也会少了。于是想出走的念头又冒了出来。——出走，我现在只是说出去走走。三亚啊，很想去看看海角天涯。虽然自从大学毕业后我对这个词已经完全失去了少女怀春时代那种纯纯蠢蠢的向往。但，还是免不了俗地想去看，想知道自己站在这块骗人的大石头跟前该是怎样一种情怀。恩，我发现我越大（老）就越发地喜欢那些过去觉得俗不可耐的东西了。譬如我怎么地小时候从来不看烟花如今面对它漫天飞舞却会欣喜流泪。我该说我其实说到底也没自己想象的那么清高，根本俗人一个。

关于俗人的话题就是咖啡和红酒。事实上我在很久之前就喜欢这些容易上瘾的东西，譬如还有香烟和爱情。想起昨晚在coffee club某莉对我的爱心教育，其实我就是头牛，拉到北京也还是牛。爱情对我来说，退而求其次，我追求的，更是婚姻和家庭。或许你无法理解我的心态，但我就是这样一个不知天高地厚的小女人。我淡泊一切，最终不过也只想寻一个简单的男人厮守相伴。得之，我幸。不得，我命。

关于过去，轻轻柔柔把它收好。缘分很玄妙，或者，只是顿号逗号波折号，又或者，永远的句号。一个人坐在海边，远处蓝天白云明媚而广阔。谁愿意给自己戴上枷锁，不是不愿忘记，是难以忘记。请你我，都相信时间，慢慢把它变成成长的回忆。

the end, 我好饿啊突然。