我叫小闲闲,因为我的名字中间有一个闲.

我今天买了很多招财猫。
可是我原本很怕猫。
店主说，要诚心，要诚心。
所以，我决定改名叫超级小喵喵。
不过也很配合的，打从我这主意一定，今晚我家楼下野猫立马四下散去。
HoHo~再告诉大家，小闲闲如今手上挂了一条带有四只小招财的红绳。
哼，我要一旺再旺，本命年，就是要努力做得更好。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

我真不习惯写这么简短的博啊。
不过我真要上床去screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>了。
我今天买了《花溪》和《南风》。
大冬天的抱着暖炉看书真是享受啊，虽然是两本闲书。

最后要感谢叉同学。
每每我想吃凤爪的时候他总是舍身陪我坐在街边啃。
等我老掉牙了想起来还是会觉得很感动的。
西西……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精彩的活

凌晨的窗口失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪我
让我拥有好故事可以说
看未来一步步来了

我有个好朋友叫小洁，她住在我心底里已经很久了。
小洁是我自己给她取的名字，每次夜深人静我就会找她陪我聊天。
最近很喜欢这首歌，我跟小洁说我放给你听你听多么地像。
我把音乐开得很大声，音乐弥漫房间直到听不见我俩的哭声。

小时侯妈妈说你看你看这个美丽新世界。
我的小小眼睛大大瞳孔里溢满无限期待与热爱。
而后哪怕坎坷我仍记得妈妈说过上帝是善良的他在天上守护着。
所以我是不倒翁咬咬牙继续向前走。
未来是个未知数，一会明亮可人一会漆黑空洞。
把手伸过去，它轰隆隆的试探我的勇气。
我不回头。我不认输。我不难过。我无暇伤怀。
可是你教我，请你教会我，如何才能变得残忍绝情坚不可摧。

半夜三点。
我奇怪我怎么越来越没有睡意并同时哀悼我的越发糟糕的皮肤。

我刚刚写了很多文字，但是没有保存就全部不见了。
我真希望我的所有心情也可以这样简单说不要就全丢了。
可我明摆着就是个念旧情的顺便还头脑简单的笨女人。
我煞有其事地考别人心理测验反倒被人分析了一番。

很慌。
左边反复强调理性，右边微笑着说感性。
天堂对我热情招手，地狱对我诡异狂笑。
我偏陷进旋涡，我心里明知要求生手脚挥舞奋力往上爬，结果却是跌入更深。

那日你给我一个美丽的梦。
看你娓娓描述的样子我忽然以为幸福眷顾。
可我说过，我很早之前就已知道，生活真的不是我们想象的样子。
它现实，残忍，险恶，波折，虚伪，善变，充满争斗……
虽然很久很久很久以前天是蓝的，水也是绿的。

但我还是信了。
你一路跌撞我仍莞尔跟着。

钟声已过。
可我听不见。

近11点的时候，气象台给我传来明日天气预报，末了顺便发条祝福。
“一头小猪躲在屋子里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。祝您圆蛋快乐。”
看完我就笑了，然后顺便转发。
却没有人要响应我，失望啊，敷衍下也好么，我真觉得挺有趣的，难得 >_<

还有就是发泄一下晚上吃的垃圾新年餐。
两只莲子猪心罐（都只喝一半）
六支蒜香排骨（勉强吃了三支）
粉丝肥牛煲（这个我倒觉得辣辣的开胃，于是吃了大半，后来想想若是泡菜拌粉丝我也一样都会吃得精光，汗。）
蚝油芥蓝（妈妈很喜欢这个，因为不辣又没啥子油，看上去特别干净特别卫生）
胡萝卜加苹果汁一扎（最叫我痛心疾首的120元并且剩下起码50元没喝完，靠。）
好吧，大家看吧，就这么些很有水平的菜外加服务费花去老娘317大洋，我真想咬人。
上菜的那会，我即冲着我老妈微笑：“家常便饭，招呼不周招呼不周啊……”

不过结帐后十分钟，我又非常迅速地搬出阿Q精神自我安慰。
不就是300多么，我就把它当作四块红豆糕四只榴莲酥四只虾饺的价格平均分也才26/只。
还买个机会吃某人亲手制作的点心，值了。
这么一想我终于心理平衡了。哈哈。

下午还去土地庙求签了。
虔诚地，我端详了每个菩萨好久，生怕如来观世音弥勒佛土地公叫错。
然后摇啊摇，很小心翼翼地把签要出来。
我觉得这真是一门技术。
一筒子的签，要使得其中一支可跳出来又不带动剩余的。
好难，真的好难。
姑娘我一不小心力道太大，半筒子的签刷拉拉全躺到地上。
四周顿时一片寂静，所有善男信女们怪异目光齐整地射过来。
我只好一边捡一边跟菩萨说对不起。
碎碎念，到处都是碎碎念的阿嬷，我甚至很八卦地仔细研究人家在讲什么。
汗。。。
我还是乖乖地每天佩带玉菩萨比较实在点。

呃，现在居然已经1点了。
怪不得姑娘我又饿了。
我已经连续一个多月都在吃宵夜，吃到习惯。
这真是一件可怕的发现。
就好象爱上一个人，如果有日也变成习惯，那应该也不是件好事。
恩，顺便贴贴我最近很喜欢的《亲爱的》歌词。

发现我们电话里常常沉默了
想看的电影也不再相同了
你的眼神虽然是温柔的
却像另一个人在面前那样陌生
如果我能穿着你最不喜欢的颜色
嘴里喊着念你最不爱听的情歌
你能不能对我再冷漠一点呢
至少让我以为你不再爱我了

亲爱的为什么你还不敢承认呢
亲爱的我们都是脆弱的人
亲爱的听时间的话放开手
别感伤应该感动我最亲爱的

亲爱的为什么你还不敢承认呢
亲爱的我们都是脆弱的人
亲爱的别牵着没感觉的手
真的不怪你我太爱你才说不出口

亲爱的我也不相信心会疲倦的
亲爱的我们别再骗自己了
亲爱的听时间的话放开手
别感伤应该感动
我们都记得
相爱最诚实这一刻
对我说你不爱我
谁的泪都别留
如果能重来一次
请别再这样重爱我
我太幸福 就会忘了
爱终有慢慢变化时候

我最亲爱的。。。

其实有的时候我也在想，爱总有变化的时候，只有至死的爱才可永恒保证。
可这个世界，又有谁会为了爱要死要活的。
通常只有女人。
可通常也只有女人最容易豁达放手吧。
所以这个时候我就会绕回自己身上，要遇到这等子事，老娘会怎样？
原谅我，我想这些弱智问题仅仅只为了唱歌时候能像徐若瑄小姐一样应应景地落两滴泪因为某人说我唱歌不带一丝情感并且难听得像噪音。
这话活活让我郁卒了很久啊。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

哎，我觉得我已经被这个混乱的世界整得思维没有一点逻辑说话哆嗦无法连贯了。
我还是该去塌实地玩我的蜘蛛纸牌。
这可是我大学迄今唯一没有改变过的爱好啊。
并且我能够连续过关三盘四色花牌。
HOHO。。。顺便自我夸奖一下。
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我終於學會用VAIO Zone了。
真高科技真美啊，日本人設計的東東就是精緻。
哎哎。哪一點不是貼心之至的。
不過估計我一說這話又要被打了。
昨天吃飯時候才聽說北京抗日情緒鬧得嚴重，連神戶牛排都要改成雪花牛排否則不讓賣了。
汗。。。不愧是首都，愛國之風如此盛行。

我今天打麻將又破記錄了。
我居然能在莊小欠連著兩盤三金倒的情況下最後只輸了四塊錢。
並且最後臨走一把姑娘也摸了一次三金。
雖然只是隨便碰個紅中就能雙遊但我還是放棄了。
——本來我連遊金錢都不想要了急著要走的，哈哈。

其實下午心情截然相反的糟糕。
出門時候披上了大衣，但還是覺得冷。
也不單是冷。
天陰暗壓抑，滿街都是凋零的枯葉，時不時的風蕭瑟地吹就像要把人刮到絕望邊緣。
我的長長黑髮，依舊沒有規則地散著，沾惹上一地的灰塵。
有的時候我常常在想著人若真是塵埃變的怎會如此奇妙。
小小不起眼的東西，竟能說著就塑造出千奇百態思想各異，可見自然多麼精巧。

另外隨便翻了翻新買的《花溪》。
唯一能引起姑娘興趣的是P210的《人人都有壞老婆》。
大概說的是兩個陌生男子因為打網球認識而後聊到自己老婆都憤怒不已最後決定交換殺妻。
結果A把B的老婆給殺了，B卻錯錯殺了A老婆的表妹。
結局更冷就是B發現他殺錯的人原來就是自己的小情人。
看完之後我立馬就想打人，靠，還推理懸疑篇。
簡直一篇不用大腦寫出來的冷笑話。

還有就是受陳奕迅新歌《白玫瑰》的影響。
我最近突然很想看以前的老書。
可我找了半天還是沒有看見我的張愛玲我的安妮寶貝。
這些我的純真年代用來掏心挖肺感傷的小說啊，說不見就不見了。
就像我慢慢的恐怕那麼些懵懂的東西也都要消失起來了。
可我還是記得給自己畫張妖治的皮，當然骨子只有我自己看見。
——你若見了便必定要覺得我生性乖張不得好死。
累了倦了偶爾也想尋找一塊天然的未經雕琢的璞玉。
卻憂他終有一天也會失卻這些寶氣亦或是現在的細細栽培轉眼做成他人嫁衣。
好吧，我承認我變得越來越沒有勇氣越來越沒有自信越來越小心翼翼。
而放眼身邊的人們，卻是愈發幸福得滿嘴流油肥腸大肚的。
事實上也沒什麼好比的，你自己應得的，就當是報應也罷，不得怨言。

可我仍要慶倖在這樣複雜的情緒裏我編織了一個美麗的夢。
石頭砌的房子，鄉間一塊田，還有一池魚塘。
每日粗布簡衫趿一雙木屐，戛達戛達清空而又堅實。
多麼安寧多麼純淨。
我想我是如此感謝它，想著想著嘴角就有薔薇花綻放。
然後甜甜入睡。

我編了一隻繭，足足把自己關了兩天。
吃了藥即睡，醒了喝點粥再吃藥。
中午起床的時候，窗外暖煦，於是決定出去走走。

人民大會堂外綠草如茵，大人牽著孩子，孩子牽著風箏。
偶爾還有穿著樸素的情侶相擁路過。
車子park了很多，寶馬的，豐田的，現代的，三菱的……到處都是。
也有腳踏車的，斜斜的、隨意的傾倒在地。
主人們來自四面八方，卻因志趣，聚在了一起。
我近視得很，只見足球飛來飛去，一不小心向我奔來。
男人們激昂著大叫著，我穿著繡花牛仔連帽毛背心，坐在一旁莞爾笑著。
頭髮剛洗過，半濕。
風夾著黑髮拂過臉，輕柔地帶著洗髮水的味道，甚是舒服。

這才知道我真的喜歡獨處。
安靜的氣定神閑的輕描眉線的面對一切。
人總是難得做到心清無欲，可通常你若能放下段子隱藏起來，就會理智而冷靜許多。
就像我今天終於明白,遇見不過是緣分。
我們通常都會錯過因為能夠擁有的實在不可太多。
直線交集你只需應應景卻不要太記掛，自然會有更對的人值得你去把握。

另外看見劉墉一段話，寫得實在。
搬出來一用，藉以對最近的“犧牲”之說作個解釋。
“前半輩子，男人拼命賺錢。
把薪水袋往桌上一扔，便覺得盡了責，就覺得是犧牲自己的一家之主。
後半輩子，男人多半先凋零。
尤其退休之後，慢慢的，男人更弱了，被攙著，被扶著，被抱著。
換個角色，女人把他喂飽了，帶他看了病，散了步，也就覺得是犧牲自己的一家之主。”
我想這也就是我們一直說的相守的道理。
而男女之間也就好比貸情。
年輕時候你養我，老來之後我守護你。
沒有犧牲，只有相欠。

身邊的人都感冒，於是我也要不免俗套地這樣病一場。
服下很多的藥，到最後索性吃了安定。
無論何時，睡覺總會安穩一點。
很多事情拋諸腦後，請原諒我現在真的不要再去思考。
即使是假裝也罷，可否讓我再變得糊塗一點。

家裏靜悄悄的人們該幹什麼都幹什麼去了。
我一個人無聲息地倚靠在陽臺邊上，手中香煙星火軟弱地，一睜一熄。
嘴巴裏淡得沒有一點味道，甚至連薄荷這個時候都覺得苦。
那絲苦澀，哀哀地，自鼻腔揮發，亦或者，無奈地鑽進肚裏。
一人擔當，一人承受。

我今天寫了很多個“一”。
如我突然回憶起過往。
有那麼多的人說喜歡我，到最後還是化為一片雲淡風清。
我自以為手段高明，原來也不過是坐井觀天。
誰誰那麼用了心地擊中我的寂寞和脆弱。
迷迷糊糊地我就被蠱惑到了極點心甘情願義無反顧。
到頭來你也不過輕輕一句話，我就感激涕零事後還要拿來偷偷自我安慰。
沸點降到冰點，我不是適應不了，只是擁抱的時候，滿心都是絕望。
我在心裏哭得柔腸百結可我的臉已經不帶任何傷感。

雨從兩天前就開始下了，偶爾停頓，驟然傾盆。
於是有一日我在夢中便似乎撞上劈頭蓋臉的雨點，倏地驚醒。

昏昏沉沉又是一個週末。
我討厭假日。我想去上班可是大家工作的時候我又想休息。
我是個怪人，怪裏怪氣說怪腔怪調的話。
那日遇上一個男人，他像當初Jose那樣研究我。
被人當面剖析的時候我並不臉紅，甚至是愉快的。
而飄飄然的過後卻是冰涼的哀憐。

我不想終日垂頭喪氣的。
於是我笑。
你看路邊的花花草草，來往行色匆忙的人們，誰說他們就一定快樂。
既然無法預知未來，那為什麼要謹慎地過著現在？
可爸媽只有我一個孩子，他們用心地教育我並且如今指望我。
他們是負責的，而我也需做個孝順的好女兒。
生活總要為這為那，最後犧牲很多的自由。
聽上去真是偉大，但我有的時候真寧願自己當頭狗熊。
就用不著犯不上摸良心講道德我隨心所欲愛怎樣就怎樣。
我想我是矛盾的，我想一定是因為我才二十二歲所以我找不著出口。
於是我希望我再老一點那樣就不會迷惑了。

天氣冷極了。
這樣的氣氛就適合躲在被窩裏看言情小說。
你看那些句子寫得多麼好。
“也想不相思，可免相思苦。再三細思量，情願相思苦。”
胡適不是革命家麼？雄赳赳地遇上了愛竟也滿腔溫情。
說得人軟綿綿又輕洋洋的。

我常常喜歡給自己十分鐘時間發呆。
腦海裏像放電影膠片一樣過濾放映著回憶。
人說情緒低落就像出麻疹，一旦痊癒終身免疫。
而情感呢？是不是同樣投用盡之後就會乾涸？
我弄不清楚。我像個瘋子一樣扯著思緒越揪越是糊塗。
應該不要去管它吧。
我想這就是二十二歲的樣子。等所有的真都成了假，什麼都將變得舒暢。

雨仍舊滂沱，而我上竄下跳的，翻轉過身，嘴巴裏苦苦的。