我叫小闲闲,因为我的名字中间有一个闲.

前兩天，偶然在《知音》上看到這麼一個故事。
女人的老公跟著漂亮的女大學生跑了。
女人憤怒，然後去做了拉皮修復處女膜縮陰等手術。
成功由36歲轉為24歲少女。
並且還做了假的身份證。
之後她遇到一個年輕英俊有為的男子，相戀並且成婚。
不料男子性欲極強，導致她不得不服用催情藥。
結果身體一日不如一日地疲憊差勁。
最終丈夫強制帶她去了醫院做檢查，一切真相大白。
可憐的是女子由於長期服藥腎已嚴重受損必須大動手術。
基本每日醫藥花銷都要一萬多。
男子終於不堪重負，另也基於老婆貨不對版的憤怒，一把將老婆掐死並棄屍荒野。
我覺得真是完美。
你看他們多配。
這種種的要素，一環扣一環，少了誰都不行。

我今天心情佳佳。
早上老大說那我休假時候你也休幾天假吧。
我在心裏大喊萬歲差點樂得跳起來。
安排了連續兩個週五。
剛好可以就近幾個城市走走。
難得冬天來臨之前讓自己再悠揚輕快一番。

還有個發現，原來年紀愈大卻愈是不愛打扮自己。
終日T恤牛仔度過一整周。
那日Jacky問我為何選擇名牌，我想也不想回答耐穿。
誰會知道，22歲這年夏天，我就幾件黑色T恤輪著替換。
衣箱裏的其他衣物，我連眼皮都懶得抬一下。

晚上在樓下看見一隻氣質優雅的狗。
她高貴地抬起腳在排泄。
我剛要有感於她的神情氣度，她卻很不爭氣地低下頭去……嗅？舔？
姑娘我的胃立馬翻江倒海，一頓晚飯吃得極不是滋味。
但我實在不忍心一人獨享，於是現說出來眾樂樂一下。

好了，好孩子要去看書了。
今天要早點睡覺。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

不想睡也睡不著。
剛剛找了很久的星座解析。
明明那日才翻見的，今日認真找起來，卻又調皮到藏起來不見了。
很多事就這樣，偏偏反著與你作對。
你急也沒有用，反而是悠哉悠哉不去理它倒好。

最近很多人說我追求完美。
我想我最大的優點就是擅長說歪理，喜歡迷信，容易顛三倒四，懂得閉嘴。
可我還從來沒有發現我居然是個完美主義者。

在我飛快打下這些字的同時，MSN跳出小框框。
朋友平靜地告訴我她和男友分手了。
她淡淡地說，感情無法供養我。
卻又不是膩了感情，只好選擇逃避選擇狠心結束。
我譁然。
就在今夜，我才教導別人暫忘現實去愛。
而現在，不得不醒悟，投入感情之後卻時刻要提醒自己那個人不會是你的Mr. Right將是一件多麼痛苦的事。
所以妞說我現在是個沒心的人。
我只是不敢，我只是害怕。
我只是像只小烏龜縮頭縮尾。

晚上吃得很撐，撐到我睡不著。
我最近在看王安憶的書。
她的字裏，總是透著小民的生氣大人的深沉。
簡單平實幾句話，卻把人物雕塑得入木三分。
而恰恰是這樣極致的貼切，引人入勝，句句珠璣。
然後我深刻意識到我應該修補我的爛中文特別是成語。

好了，關上電腦我真的要去睡覺了。
Good night，我可愛的城市...screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

理髮小記

理髮是昨天的事，但仍是忍不住要小提。
如果不是我專門奔去中山路找小練，
如果不是我這個豬腦袋到了門口才想起來小練應該在文灶店，
如果不是阿斌很有型有款活象個裴勇俊躺在我身邊洗頭，
我就不會讓他剪。
又如果。
如果不是他很迷人地沖我笑，
如果不是他很殷勤地建議我做妹妹頭，
我，我就不會真的做了。
然後，灰姑娘就搖身變成了一個活脫脫的小村姑。
儘管是個可愛的活像90年代初鞏俐大姐被老謀塑造出的小媳婦形象。
嗚咽。

翔鷺考察記

終於去了傳說中的Xianglu Grand Hotel。
果然不愧用上grand。
處處流露出奢華的燒錢本色。
連buffet都那麼下本錢喂客人。
單是我們這桌就吃去人家6盤的大扇貝，三盤三文魚，三盤烤牛肉，五盤天婦羅，無數的巧克力醬霜淇淋，及其他。
但相比之下，我還是比較喜歡宏都的buffet。
雖然那次在宏都我除了悶頭啃螃蟹基本沒碰其他。
雖然兩邊服務品質都很差勁。
服務麼，還是莎諾最好。
順便不得不贊臺灣的管理培訓體制，我們真的，不及人家。

談心

最近難得有空，和朋友小聚。
坐在河邊，半慵懶狀態靠在椅邊，邊看著大螢幕上的憨豆，邊有一句沒一句地閒聊。
這樣的日子好似相隔許久。
算來卻也只不過兩個月。
而兩個月，卻足以叫一個人的心境天翻地覆。
秋夜晚風輕輕打在身上，裸露的肌膚泛起涼意。
談笑著說起曾經，那是個多麼遙遠的名字，彼此微笑，帶著一點淡定的憂傷。
我們都在默默地成長，一路走來，既堅定又猶豫，擔心在那個將來裏還會不會能不能做自己。

剛剛看完《浴血鳳凰》，小小哭了。
之後我想說的是，我羡慕殘缺的愛情。
因為殘缺，所以美麗；因為殘缺，所以懷念；更因為殘缺，才會覺得真實。
花花世界裏存在太多不可預知的誘人因素，你我皆凡人，故而都危險。
之二我又體會到，對於男女而言，性格相近絕非好事。
你將會像是在和自己的影子談戀愛，親切得很，一旦你伸出手去，卻難以觸摸。
之三就是我會被打。
因我再次品嚼出殘忍男人的魅力。
那是種極致的感覺，當你瞭解之後，一切盡在不言中。
——事實證明我果真是個超級大變態女人。
哀嗥一聲。

切換個主題。
我最近思路有點模糊，給自己上堂小課穩住情緒。

Merits and Demerits
Environment
Goal
Superiority
How to Achieve
and, Keep Calm。

柑巴茶。。。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

我覺得我的心情好到不能再好了。
真是個完美的週末。

幫忙做upsell的時候，我總是笑眯眯看著對方。
然後就一定會成功。
當然其實這中間我根本出不上什麼力，可我總相信我有招財運。
可憐我從來都是只旺身邊的人，難得有為自己招過什麼橫財。
555……
我有點想不通。

另外我突然感悟到，
能夠生活在廈門是件多麼美好的事。
同時能夠每天都聽到閩南語也是件多麼幸福的事。
最重要的，能夠身為一個廈門人我更覺得是件很開心的事。
於是我就樂得屁顛屁顛的見人就笑讓人摸不著腦。
這樣也不錯，說不定久了之後旁人便會當我是個高深莫測的人。
哈哈。

The end就是我買到了亦舒的書。
兩大本厚厚的合輯。
原本心裏還在盤算要不要明天早點下班去光合買。
結果才下車眼前一亮便看見了樓下臨時擺的書攤。
那刻我真有一種心想事成的滿足感。
Do Re Mi Fa So So So……
我要去看書啦，各位晚安screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

看那月亮，皎潔若白玉，卻又帶點零星的情感。

醉得令人心無旁騖。

如果說音樂是種渲染，那月亮便是教化。

一樣的情感平臺，前者是引，後者則是收。

 

今夜突然很想鼓浪嶼。

然後懷念起小時侯悠閒坐在遊船上吃布丁的感覺。

前後都不及那一刻滿足，像是要把幸福統統吞進肚子裏藏起來。

長大後，才慢慢學會明白，幸福原來是氣球，一不小心，它就會飛走。

你拉著線也沒用，它還是會破。

 

我剛剛逛到一個陌生人的博。

只因他說：“我不在家，就在咖啡館；我不在咖啡館，就在去咖啡館的路上。”

頓時無比眼紅。

這樣無欲無剛的生活狀態，這種只有自己的生活狀態。

令人多麼的豔羨和神往。

可是真正又有幾個人能做到？

多少次熱情激昂的時候沖著天空說我們一定要怎樣又怎樣。

卻也只是嚷嚷。

狂熱過後我們便對自己解釋這樣或那樣。

總有百般不得已的藉口讓夢想擱淺。

於是最後扮作好人，只不過借由別人的勇氣和努力讓自己僅存的美夢成真。

 

那為何不親手實現它？

 

進一首歌，《一個人的行李》。

心情好，心情壞
有什麼好假裝
反正天若真的塌下來
我自己扛
天氣好，天氣壞
有什麼好緊張
反正下一秒鐘的我
開始開始流浪
我要一個人去東京鐵塔看夜景
我要一個人去威尼斯看電影
我要一個人去陽明山上看海芋
拍偶像劇
我要一個人去紐約純粹看雪景
我要一個人去巴黎喝咖啡寫信
我要一個人的旅行
一個人透透氣
向右轉，向左拐
有什麼不一樣
反正每一條未知的路都有未來
我和誰在談戀愛
有什麼大驚小怪
反正下一秒鐘的我
早已早已離開
我要一個人在希臘夢見蘇格拉底
我要一個人的通宵看完魯迅的背影
我要一個人呆呆的在浴缸裏
思考阮玲玉阮玲玉
我要一個人的北京探望孟薑女
我要一個人的書局和志摩談情
我要一個人的旅行
一個人徹底
心情好，心情壞
有什麼好假裝
一個人的旅行一個人的行李
一個人的旅行一個人的空氣
一個人的旅行一個人到底...

 

我想終有一天，我也能扛上行李一個人去尋找，馬爾代夫的海，還有普羅旺斯的薰衣草。

我昨天收到了空運的玫瑰。
然後我就呆呆地很想哭。
這並不是第一束跨越千山萬水的花，只是看有心與否。

中午醒來，媽媽在修剪枝葉插花。
好生生的玫瑰，缺了一夜的水，頓時蔫萎不振。
而下午再次醒來，卻又見她們爭相奪目開放。
多麼美。
就像女人。

我愛花，並且喜歡於此自詡。
我怕老，儘管我並不老。
我擔心年華老去的時候，再怎麼好，還是不一小心被時空揭穿。
所以，我一直彷徨著找不著愛情。
因我憂，你愛上的，不過是我輕吐芬芳的那刻。

我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。
得之，我幸；
不得，我命。
------徐志摩

頭髮還未幹，便又有了藉口上來晃悠兩下。
沐浴後的身體呈現非常慵懶狀態，橫在沙發上，四肢舒服到麻木。
最近同事都說我瘦了許多。
聽進耳朵裏，自然是欣喜的。

心情不佳的時候就會貪吃巧克力。
買了一大條，咬進嘴裏，濃濃的都是幸福的感覺。
實際上是不是，全都要靠自我解說。
幸好近來我有的是時間顛來倒去的發呆。

臨近十一，還有中秋。
再來聖誕。
深秋的氣息迎面撲來，令人已經，可以感受到冬的浪漫。
我管你是不是國慶，總之是假期，總之可以睡個天翻地覆。

然後我想大哭一場。
我發現自己越來越容易掉眼淚。
像是積蓄已久的，輕輕一個感傷，眼眶就紅了。
我估計我若是不小心被人催眠，定要胡言亂語說出一大堆的委屈。

可惡的小日本

晚上下班後去了Masako喝咖啡。
恰巧看見下午Check in的日本客人經過。
各自身邊一名中國女子。
於是我又立刻變成憤青。
可我要憤怒什麼呢？
連日本旅行社的中國導遊都搖著尾巴狗仗人勢。
不對不對，應該是哈巴狗仗狼狗。
死漢奸，為日本人辦事久了竟也瞧不起自己的同胞。
你活該，長得又矮又小活像那發育不良的小日本。
哼。哼哼哼。

訪問福利院

早上去了孤兒院，還有養老院。
最叫人辛酸的，是那些可憐的出生不久的嬰孩。
她們一個個，或是睜著無辜的眼睛疑惑地看著世界，或是毫不知情地閉起眼咬著手指香香地睡著。
她們都還那麼小，多數都是早產兒，甚至出生第一天就被遺棄。
可是，單是哭還有什麼用呢？
令人反感的是院長，看著便是一張圓滑的臉。
想想電視劇裏常常說的院長媽媽。
原來不過是人們美好心願所虛構。

只能說，命運交奏，但隨造化。